首页两个人斗嘴，突然旁边一人冒出来一句，
你们真是吃饱了事情没饭做啊！
有一同事，
有天我开车在路上车胎没气了，
问哪里有充气的，
同事说：“街上到处都是打胎的啊！”
每次口误都尴尬，尴尬完了记一辈子。
这就很尴尬了
@南顾己sunny：
一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！！
@红鲤鱼与绿鲤鱼与喻金鋆-：
上街买菜，碰见二舅了张口就喊：“买舅啊，儿菜！” 我被二舅赏了个扫堂腿。
@我还以为你从来都不会选我呢：
单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快”，然后憋住，没词了。
@起风了还未见她：
骂人本来想骂你狗眼看人低，说成我狗眼看人低，发现不对后赶紧改口，又慌忙说成你人眼看狗低。
@小八妹Cherry：
我们的总经理姓周，一次他打电话来我正开车一紧张张口就说：“周总理......”
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三观已毁成蛇精病
@ 華織：
一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套？”
@长腿博主：
在实习的时候，对一个老师说：陈老师你是不是姓陈？
@ii不疯魔不成活：
俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多不多啊？”
@白姥姥er：
有一次寝室里同学的老妈打电话过来，我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的是“已经出去了” 。结果说出来是“他已经......不在了”。
@做个阳光明媚的小女子：
班主任是教数学的，他画了个圆点了个点叫P，然后他很义正言辞的说：“我在这放了个P......”
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蠢哭了的口误
@STRONGLU:
你信不信我叫一车面包人来打你。
@湮寂_：
逛街的时候，对朋友指某牌子：我平时都是用这个牌子的洗面脸洗奶。
@9sun_A：
上政治课，政治老师在讲台上讲课，同学们总喜欢在台下讲小话，一天政治老师实在忍无可忍大吼道：“为什么我一讲话就会有声音？！”全班沉默了，包括老师自己。。
@哎哟喂葛格：
有一天傍晚，碰到熟人，开口就说：“早啊”。
@懵逼的小阿良：
得了吧，你别以为我不傻好吗？
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史上最可怕的口误
@不会让你知道我微博名的：
前面一个老大爷提着一袋子苹果，掉出来一个，我就提醒他，本来想说：老大爷你东西掉了！结果说成：老东西你大爷掉了！
@差点是你男神：
和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道：“让我们同归于尽吧！” 当时脑子太热了…
@isolate一尾沉默的鱼：
去海边游泳，我妈说：“你先别下水，太危险我给你租个花圈”。
@于静__：
我老公特别瘦，有次我急了就说道：“老公，看你瘦的像猪似的！”
@你说回忆有多远：
以前在超市做收银员的时候，一个女孩拿了包卫生巾，结完帐本来想说请慢走，结果说成了，请慢用…
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