今日神段 | 口误才是世界上最好笑的笑话！

两个人斗嘴，突然旁边一人冒出来一句，

你们真是吃饱了事情没饭做啊！

有一同事，

有天我开车在路上车胎没气了，

问哪里有充气的，

同事说：“街上到处都是打胎的啊！”

每次口误都尴尬，尴尬完了记一辈子。

这就很尴尬了

@南顾己sunny：

一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！！

@红鲤鱼与绿鲤鱼与喻金鋆-：

上街买菜，碰见二舅了张口就喊：“买舅啊，儿菜！” 我被二舅赏了个扫堂腿。

@我还以为你从来都不会选我呢：

单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快”，然后憋住，没词了。

@起风了还未见她：

骂人本来想骂你狗眼看人低，说成我狗眼看人低，发现不对后赶紧改口，又慌忙说成你人眼看狗低。

@小八妹Cherry：

我们的总经理姓周，一次他打电话来我正开车一紧张张口就说：“周总理......”

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三观已毁成蛇精病

@ 華織：

一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套？”

@长腿博主：

在实习的时候，对一个老师说：陈老师你是不是姓陈？

@ii不疯魔不成活：

俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多不多啊？”

@白姥姥er：

有一次寝室里同学的老妈打电话过来，我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的是“已经出去了” 。结果说出来是“他已经......不在了”。

@做个阳光明媚的小女子：

班主任是教数学的，他画了个圆点了个点叫P，然后他很义正言辞的说：“我在这放了个P......”

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蠢哭了的口误

@STRONGLU:

你信不信我叫一车面包人来打你。

@湮寂_：

逛街的时候，对朋友指某牌子：我平时都是用这个牌子的洗面脸洗奶。

@9sun_A：

上政治课，政治老师在讲台上讲课，同学们总喜欢在台下讲小话，一天政治老师实在忍无可忍大吼道：“为什么我一讲话就会有声音？！”全班沉默了，包括老师自己。。

@哎哟喂葛格：

有一天傍晚，碰到熟人，开口就说：“早啊”。

@懵逼的小阿良：

得了吧，你别以为我不傻好吗？

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史上最可怕的口误

@不会让你知道我微博名的：

前面一个老大爷提着一袋子苹果，掉出来一个，我就提醒他，本来想说：老大爷你东西掉了！结果说成：老东西你大爷掉了！

@差点是你男神：

和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道：“让我们同归于尽吧！” 当时脑子太热了…

@isolate一尾沉默的鱼：

去海边游泳，我妈说：“你先别下水，太危险我给你租个花圈”。

@于静__：

我老公特别瘦，有次我急了就说道：“老公，看你瘦的像猪似的！”

@你说回忆有多远：

以前在超市做收银员的时候，一个女孩拿了包卫生巾，结完帐本来想说请慢走，结果说成了，请慢用…

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