首页刚刚睡不着，去楼下小店买包烟，刚给完钱，又想买个冰淇淋，旁边的小萝莉直勾勾看着我手里的冰淇淋，于是问她，想吃嘛，小萝莉猛的点头。 我说：你说句好听的我就给你。 小萝莉犹豫了三四秒，弱弱的说了一句：老公。
结婚前几天岳父抓住女婿的手，叮嘱道：“我没别的要求，小妹嫁过去以后，你要好好待她，有些事情她做的不对的地方你要迁就他，孩子记住有啥事儿好好说千万别和她动手”。说完老头止不住的老泪纵横，婚后没过多久小两口打架了，望着躺在医院里女婿，老头无奈的摇摇头：“哎，孩子你不听话啊！
宝宝问：“妈妈，我们晚上吃什么？”妈妈说：“吃牛肉好不好？红烧的哦！”然后宝宝就哭了：“你又坑我，我不吃方便面！”
住在不远的小姨子刚生完孩子6丶7个月，昨天来找老婆去逛街，晚上我们仨个一起去看电影。 中途，小姨子说奶胀得难受，老婆说：“反正影院里很暗，你就挤挤吧。” 小姨子很难为情，可实在难受，就偷偷的挤起奶来…… …… 突然，前排一哥们回头看了我们仨个，照着我脸上就是趴趴俩个耳光，吼道:尼玛！你特么要撸就去厕所撸啊！弄的我一身湿乎乎的……
最近听到一个笑话，老公气愤地对老婆说：你竟然用我的钱养别的男人！老婆一脸懵逼，问：我养谁了？老公答：马云！ 今天突然想起来，回家就跟老婆说：你竟然用我的钱养别的男人！老婆弱弱的看着我，说：没有，我和他出去都是他掏钱！
闺蜜是腐女一枚，昨天看到她在朋友圈里发表状态:“好多鸟啊，各式各样都有，好想把他们全都带回家…”我回复:“去动物园看鸟了？”闺蜜回:“不，昨天误入了男澡堂…”我:“……”
鹦鹉偷吃伟哥，主人怕其上火，所以把鹦鹉放到冰箱冷却，半小时后，主人打开冰箱，却看到鹦鹉满头大汗，岁问起缘故，鹦鹉生气的说TMD那只冻母鸡的腿太难掰开了。。
上周气温高，我没穿衣服在自家后院晒日光浴，结果我女邻居报警，我被当暴露狂被警察抓走了，今天，我发现她也没穿衣服在后院晒日光浴，作为报复，我马上打电话报警，结果我又被当成偷窥狂再次被警察抓走了……
有一个猎人山上狩猎，抓了几只野山羊，就在回去的时候碰到了一只狼，猎人没有子弹了，他慌了…
于是他对狼说:这样吧，我把羊都给你，你先点点货？
狼想了想就答应了！然后猎人把羊排好队，狼就开始数，一只羊两只羊三只羊。。。不一会儿，狼睡着了…然后就被猎人给日了…
我站在七万多一平米房子的阳台，搭着扶手抽着烟，在思索人生到底为了什么，钱？或者是权？当这两样都有了又该怎样？这时我身后一倾国倾城的气质佳人缓缓向我走来跟我说：师傅，这是你通厕所的费用两百块……
“站住，你穿裙子考试，是不是把小抄写在大腿上了！” “…老师～这都能被您猜到，莫…莫非您是过来人？” “过来人个屁啊，全学校就你一个考试时候特意穿条裙子的男生！”
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