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成绩不好，班主任家访。父母都不在家， 只有爷爷在家。班主任到我家后就相当的不淡定了， 毕恭毕正的坐在沙发上，表情相当尴尬。 这时候我爷爷冒出来一句：“赵Ｘ（班主任名字）， 你这是寻衅报复么？！ ” 原来班主任是我爷爷当年班里的学生最皮的一个孩子， 给我爷不知道修理了多少次……（将军爱财）
初一的时候，当面骂了那时候的班主任贱人。第二天喊我爸来学校，居然发现我爸跟她是初中同学，回家以为会挨批。结果，我爸回家就跟我讲：“初中的时候那人就是一贱人，没想到现在还是。”（醉美的时光yc）
有一天，学校邀请家长到校参观上课情况，上午第一节课，学生向老师问好，说：“老师早。” 老师想学生也应该向在场的家长问好，便说：“还有家长呢？” 学生还没来得及反应，家长们便一齐站起来，说：“老师，早。”（路飞，借一下你的微笑）
一群武校的学生要毕业了，老师谆告他们：“出去以后，千万不能和经济学家过招，因为他们都有一只看不见的手。”
每年到了高考这个时候，很多大学都会拍宣传照片。一群大学生，在操场，在食堂，在图书馆，举着牌子，上面写着学弟学妹我在某某大学等你。几个月以后，学弟学妹们来了，发现那帮大学生不运动每天宅在宿舍叫外卖很少去食堂图书馆八百年去一次每次去了还低头玩手机。（@刘大大大大大脸）
不知道学校发什么疯说6~8号严禁请假。今天知道理由了，说是怕我们去给高考生代考。。 哈？现在的大学生哪来的水平给高考生代考？？？ ????（@NEET_熊酱）（由微信平台：caicaifm编辑整理）
其实高考一点也不可怕，复习了一年，考的全是学过的东西。大学考试才可怕，只有一周时间复习，考的还全是没见过的东西。
考生们，高考一定要努力。考好了，上个好大学，4年之后来跟我干快递！有钱途！考不好的。。。。10号就可以过来上班了。
对于女生，高考更应该努力，如果考上大学你将是细皮嫩肉的大一小学妹，如果考不上你就是无人问津的复习班大师姐。
儿子说：“最讨厌数学课了，还讨厌体育课。”
我问他：“讨厌数学课能理解，为什么讨厌体育课？”
儿子说：“因为体育课动不动就上数学课！”
突然觉得人类好神奇，之前几千年都不知道在干什么，而最近一百年却突然顿悟了生物物理化学电子等科技方面的知识。我们此刻吹空调连wifi，坐享其成。未免也太幸运了吧？（银教授）
还有两天就要参加高考的学弟学妹们，紧张的时候，你们其实可以多想想以后的日子: 熬夜加班，房贷车贷，小孩上学，患病住院等等，发现生活就是一座座大山叠成的了吧。爬坡就是人生常态。现在在高考这一小土坡面前，是不是心态平静如水了？（魔幻毯子）
一天，儿子拿着成绩单，对爸爸说：“爸爸，如果我考了一百分，你会怎样呢？”爸爸笑道：“我会高兴死的。”儿子：“爸爸，那我救了你一条命。”（周纪文）
想当初读书那会儿，数学考试，解方程式，当你花了半个小时仔细的求解，最后你会发现此方程无解，当时我就蒙蔽了，无解你还让我们去解。（会卖萌的老爷们）
高数段子：相传有个老巫婆叫高素。她有三个女儿，可蹈，可薇，可姬。这三个女儿和一个叫韩树的青年纠缠不清。老巫婆总叫人证明三个女儿和韩树有关系！（单手倒立的??）
天若有情天亦老，人学数学死得早。商女不知忘国恨，隔江犹看概率论。两岸猿声啼不住，互相谈论倾斜度。问君能有几多愁？不定积分不会求。忽如一夜春风来，正交矩阵不会排。风萧萧兮易水寒，各种数学各种难。垂死病中惊坐起，学数学你伤不起！你把一个函数导出来又积回去，再定回来，你考虑过函数的感受吗? 祝自己考试门门过
高中一次测验的时候，下面的同学抄袭非常严重。老师看到了以后非常生气，对我们说：“现在抄有用吗？有本事高考抄去。”这时下面一位同学弱弱的回了一句“平常不练高考怎么抄啊。”（陌生。）
小学时，有次数学考试，由于紧张，要交卷，发现没写名字，关键我竟然紧张得忘了自己叫什么。又不敢翻书，怕误以为作弊，正在我左右为难时，灵光一闪，迅速给了我同桌一耳光，只见他哭着对老师说：“老师，XXX打我。”终于我满意地写上了自己的名字，至今我依然为我当初的机智感动。
多亏了这么多年数学课和英语课的打击，才有了现在这么坚强的我（由微信平台：caicaifm编辑整理）
太单纯的人，永远都做不来那些有心机的数学题，斗不赢数学这个小婊砸！
数学的法则：如果你觉得很简单，代表你肯定算错了（@新东方烹饪学校校花）
马上就要高考了，提前祝高考的考生们考试顺利。四年后你们会明白，你们今天的所有的努力，并没有什么卵用！改变你们命运的不是知识文化，主要是酒量，关系，胆量，爹妈，颜值，还有你们村会不会拆迁，高考只决定你在哪个城市打王者荣耀。 不过还是要好好考，大城市网速快（Hu）
如果你愿意一层一层一层的剥开高考生的心，你会惊讶的发现，里面竟然装了那么多明星！
出题老师：你给同学们带个话，就说让他们尽管复习，考到了算我输！
单元测试结束后，周劲同学说：“这次的题目好难啊！老师你不是说这次的题十分简单吗？”“是十分简单啊。”我说，“其余的九十分很难。”（中二化学于老师）（由微信平台：caicaifm编辑整理）
不知道段子手们在搞什么。马上就要高考了，居然一点也不紧张！！！真是一届不如一届！
撞见两谈情说爱的学生。女孩对男孩说：“老公～高考都要结束了，怎么才能显得小一点嘛！”男孩温柔地说：“别叫老公，叫干爹。”
有一次，数学课上讲直线，老师讲到直线是无限延长、没有尽头时，用粉笔从黑板的最左边画了一条直线，边走边画，画到黑板最右边竟然没有停下，径直画到了墙上、门上，最后画出了教室。全班同学当场石化。过了一会儿，数学课代表跟着直线出去寻找老师，许久，他回来了，告诉大家，老师去厕所了，马上就回来（冰封回憶）
班主任说：“学好一门课就应该像追一个人一样，要坚持！”我打断他说：“那你同时追八个试试。” “你出去！”我瞬间明白我为什么我是学渣，原来我是一个专一的人啊，然后鄙视地看着学霸：见课就上的小婊砸。（陌生。）
监考期末考试，历史科，一学渣突然拿出一张十元人民币，看了一眼果断在卷子上写了答案，走近一看原来是问“毛泽东出生在哪一年？”我只能赞赏的看了一眼，太TM机智了！
某次考试，“ 小明考的不好，交卷时在里边夹了100元钱，并附纸条：一分一元！” “成绩单发下来后小明打开一看发现里边夹着41元，并附纸条：这是剩下的钱。” “小明看后笑笑：特么的，那张假钱终于出手了。（陌生。）
一个学渣考试不会，于是作文时在作文格子里写了一首诗： 自幼好玩不爱书，读了十年还是猪； 出题老师真是怪，道道题目尽变态； 监考老师也是丑，长得就像二百九； 最后祝愿评卷师，才华横溢你最牛；（知交半零落）
有次考试，后面的同学就看我的，被监考老师发现。
老师：“你怎么抄的不一样？”
同学：“我以为跟他不一样就能及格...”
高中会考，一美女同学叮嘱几个男同学给她发答案，进考场时手机调了震动放内裤里了。考完后，男同学们围着她问，考得怎么样？她双颊泛红说，考砸了，手机进水关机了~
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