首页食堂大妈只有打饭的时候手抖，
这就是最深的套路。
我妈妈问我：你男朋友睡觉打呼噜吗？
差点就说不打…
机智的我反应过来，
说：我怎么知道？
今天又去了寺庙
大师快给我剃度，我已看破红尘，世间没什么留恋的啦。
大师：“快滚吧小伙子，你一个月来一次，出去剪头能要多少钱啊！”
少一些套路
@柠檬茶：
我走在路上，有个老头骑个电动车，到我身边的时候他摔倒了，我去扶他，他说是我撞的，让我赔钱。解释了半天我说好吧是我撞的，赔多少，他让我赔500我说就带了300，给260行不，他说行。给了钱，路人都说你赶紧骑车走吧，要不他反悔了就出事了。那老头说车是他的，没人信，路人说人家都赔钱了你还想要人家电动车？于是我就骑着车走了。
@逍遥哥哥_：
你特么见过全员禁言自己抢口令红包的群主吗？
@小隆隆啊：
“小伙子，要不要披肩啊！” “多钱啊大叔。” “300一条。” “我去，好贵啊…” “哎呀，小伙子你不会砍价吗，你问问我30一条卖不卖。” “那………30卖不？” “卖卖卖，小伙子你们要几条？” “…”
@遁石翁Z：
每年社团招新，学长学姐们挨寝室宣传，非常贴心，等到面试，一脸严肃：你为什么报我们社团？ wtf，不是你让我报的吗？
@青信：
在火车上和乘务员说：“给我来瓶可乐，多少钱？”“8块。”“多大一瓶的？”“就是外面卖3块钱的那种。”
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总是套路得人心
@青木泽北：
在网上看到耐克运动鞋688元一双，卖家说假一赔三，可是等今天快递来了，我打开一看，4双假耐克鞋，诚信感动中国。
@空大小王子c：
小时候挨揍，被我妈赶进厨房。我威胁她说：你不要以为我不敢还手！我妈冷笑：有本事你用酱油瓶子打我啊。我二话不说拿起酱油瓶，结果酱油倒了我一脖子。我妈：哈哈哈哈，傻了吧，那个瓶盖是松的哈哈哈和我斗！！那一次我哭得比任何一次战败都惨。
@不穿秋裤的吴彦祖：
老师说：今天咱们班丢东西了，已经确认是七点半前丢的，谁七点半之前在教室举手，陆陆续续的举了几个以后，老师说：这个丢东西的事咱们就不提了，班长把没举手的记下迟到，同学都一脸懵逼。
@-SuuuuuuN-：
刚刚问男朋友：咱俩如果有一天分手了，你会做什么？男朋友看都没看我说道：不知道，从来没想过会分手。当时我这个少女心呀，后来他问我同样的问题，我说：我会马上去找前男友！刚说完的时候他脸就变了，不到一秒钟他就笑了。
@奥特曼我是怪兽啊：
“师傅，给你一百，帮我追上前面那辆出租。”“好嘞！” 拿起对讲机“老王，你停一下！”
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城市套路深 我要回农村
@画了五官的卤蛋：
我从公司出来就看到我的车被撞了，上面还有一张纸条：您好，不好意思，刚才停车撞到您的车，旁边有4、5个人看到，他们也看到我在写纸条，以为我在留电话给您，但并没有，再见 bye。
@布吉翔：
北京地铁站门口有很多黑车，因为学生比较多，黑车司机一般拉四个人拼一辆车一起送，一般是每人十块！我遇到的是一个老司机！真正的老司机！拉到四个人后，每人收了十块，他谎称车坏了，让我们上他朋友的车。上了才知道，那是他花十块钱叫的滴滴！！！我终于知道了什么叫做空！手！套！白！狼！
@咚咚东东-：
我们初中语文老师每次还有一分钟下课的时候，就让我们大声读书把下课铃掩盖过去，然后莫名其妙拖几分钟堂，一拍手一撒娇说：哎呀打铃了怎么都没听到啊。
@穿防弹衣的小白兔：
男朋友问我：你最快化妆速度是多少？就全套完整的，让我见识一下。然后我五分钟化完了。准备跟他装逼时候突然就被他给揍了，边揍还边说，那每次出门都tm让我等两个小时是几个意思！！！
@天才小熊猫LEO：
“我真的好喜欢你。” “我有喜欢的人了。” “好吧，我懂了，我不会再来打扰你了。” “傻瓜，你干吗不问下喜欢的人是不是你？” “那你喜欢的是我吗？” “当然不是。”
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厉害了word哥
@一个老鸡头：
古时候男子上门提亲，如果长得好看，姑娘满意，就会说：终身大事全凭父母做主。如果长得丑不满意就会说：女儿还想孝敬父母两年。英雄救了美女，如果英雄长得帅，美女就会一脸娇羞地说：英雄救命之恩，小女子无以为报，唯有以身相许。 如果不帅就会说：唯有来世做牛做马，报此大恩。
@冫木子媛熙：
有次吃完饭，爸爸问我：“周末你怎么不去约会？” 我说：“又没男的喜欢我。” 老爸安慰我：“可能是因为你做的还不够好，假如有男的喜欢你，你愿意为他做什么？”我不假思索：“任何事。” 老爸点了点头：“好孩子，爸爸喜欢你，你愿意帮爸妈把碗洗一下么？”
@谎说：
“发5元红包我给你买个东西。” 然后我发了，紧接着他说：“给你买个教训。”
@班花的小号：
拍照一分钟，美图两小时。
@漓江塔小王子：
去女朋友家见她父母，她爸爸人很好吃完饭叫我跟他下棋，我很愉快的答应了。摆棋盘的时候发现我的棋子没有车，她爸问我：小伙子，你车呢？我感觉事情没有这么简单。
你见过最深的套路是什么？
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